Анекдоты на пятницу, что бы не было так грустно, что завтра работать.
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Если ты быстро укатал девушку, то или она дура, или благодари тех кто был с ней до тебя.
Где кончается экстрим, там начинается пиз'ец.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.
- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
- Нет, он их не тронет.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Знаете чем еврей отличается от жида? Еврей-сдохнет скорей, а жид будет долго жить.
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину...
"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.
Дорогая, ты увидешь, он бескрайний, я тебе его дарю.
САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Что было раньше: яйцо или курица?
Раньше было всё: и яйца и куры.
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.
Спит ешё медведь в берлоге
А в окопах слышно БЛЯ!
Это значит на пороге
23 февраля!
Если Ты мужик и воин
Не скавалыга и не хам –
Наливай и выпей стоя
Русской водки 200 грамм!!!
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
- Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.
Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕССЫ, а теперь трапочка".
- Что такое вода?
- Жидкость, сынок.
- А что такое жидкость?
- Одно из состояний вещества, сынок.
- А что такое вещество?
- Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
- А что такое материя?
- Пошел ты на хрен, сынок...
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
Девица жалуется подруге:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!
ВЛАСТЬ озабочена как накормить,... одеть... и, обуть... свой НАРОД...
Когда же ОНА САМА,... хотя бы..., наконец,... нажрётся???!!!...
