Веселые анекдоты, впереди нас ждет три выходных.
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Полная женщина говорит подруге.
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
Двое химиков в лаборатории:
- Иван Иванович, опустите руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуете?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане...
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Стать женщиной каждая хочет!
И нас мужиков материт.
То конь еле ноги волочит,
А то, блин, изба не горит!
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: "Милиция! Милиция!".
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Путана спрашивает швейцара:
- В кабаке потенциальные клиенты есть?
- Клиенты есть, но потенция у них отсутствует.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!
Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется.
Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день.
День ВДВ.
Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
лучше работать извилинами, сидя за столом, чем играть мышцами, орудуя лопатой.
поговорка зоофилов: за двумя зайцами погонишься - ни одного не вы... ешь
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
