Анекдоты для вас. Может кому-нибудь поднимет настроение.
Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте...
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил:
- Моя - тоже...
- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена:
- Как тебе удалось уговорить его замолчать?
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа: Позвоним ему: Напомним:
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем: Сегодня же письмо: Конечно, заказным немедленно:
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа: Телеграмму тут же: Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все: Впал в забытье:
- Вода - она невкусная, её много не выпьешь.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
В гостях хорошо, а дома пукать можно!
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики сцифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
